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《如果那時候，好好說了「對不起」：人人都要學，一堂修補人際關係的入門課》



美國最受推崇及敬重的人際關係專家，

百萬暢銷書《生氣的藝術》作者傾力新作！



「很抱歉讓你有這種感覺。」「我從來沒想過要傷害妳。」「希望你現在就原諒我！」

這些話聽起來很熟悉。如果你曾對人說過，你一定要來看這本書。

因為，你可能正在或是已經破壞了一些曾經美好的關係！



想要獲得最好懂、最有力量的人際關係大補帖，這本就是我讀過最棒的！

-- 威廉．J．達赫蒂博士，明尼蘇達大學家庭社會科學系教授



對道歉的精闢分析、流暢好讀的文筆、畫龍點睛的生活實例，加上心理治療師入微的觀察，提供讀者道歉的力量與價值。推薦給身陷痛苦中的你。--哈維爾．漢瑞克斯博士與海倫．拉凱利．杭特博士



這是寫給應該道歉與等待道歉的人，一本極棒的書。--約翰．卡多，《有效的道歉》作者



黛博拉錯過妹妹的婚禮，兩人關係陷入冰點，直到黛博拉上了這堂課......

蕾蒂的女兒遭受丈夫性侵，母女倆被怨恨籠罩，直到蕾蒂好好的道歉了......

餐廳經理因延遲出菜向顧客道歉，卻反而流失客源，為什麼？

喬安收到曾傷害自己的朋友留言道歉而為難，直到她了解不接受道歉是合情合理的......

艾娜和山姆就像多數夫妻一樣，都堅持自己是對的不肯道歉，直到他們其中一人主動改變......



我們生命中有許多美好的關係，因為我們的不小心而遭到破壞，但事情永遠有挽回的餘地......只要你知道如何說「對不起」。



研究「道歉之道」超過二十年的海瑞亞．勒納博士，深入人類內心，從不同的角度一窺道歉的力量、潛在的陷阱，與背後的種種祕密。她還用引人入勝的故事，說明道歉有多重要，以及為什麼我們常弄巧成拙，又該如何以勇敢道歉、真誠悔改，在棘手情境中敞開饒恕與療癒的大門。



至於那些收到虛假或無心的道歉的人，或是理當獲得道歉卻苦等不到的傷心人或憤慨者，本書也教我們學習改變對話的調性，設法溝通。



讓我們在可以道歉的時候、應該道歉的時候，做出最恰當的表達，修補生命中得之不易的各種美好關係！

各界推薦





《脆弱的力量》作者布芮妮．布朗、蘇絢慧 好評推薦











如果你想要學習道歉的藝術，並修補與所愛之人的關係，這本就是你需要的書；如果你正因所愛之人不承擔責任而受挫，這本就是你不能錯過的書；如果你想要獲得最好懂、最有力量的人際關係大補帖，這本就是我讀過最棒的自我幫助書籍！-威廉．J．達赫蒂博士，明尼蘇達大學家庭社會科學系教授、《取回你的婚姻》作者





我愛死海瑞亞．勒納博士的作品！-安．拉莫，《關於寫作：一隻鳥接著一隻鳥》作者





這本書針對人們為何總是互相傷害，以及道歉的力量如何重建已經破碎的關係。海瑞亞．勒納博士為應該道歉與缺少對方道歉的人，都寫了一本極棒的書。-約翰．卡多，《道歉的力量》作者





作者在書中提供的建議，能夠修補傷痛，並獲得誠摯、勵志且迅速有效的道歉。-珍妮絲．史普林博士，《教我如何原諒你？》作者





這本書既實用又兼具博大的智慧，指導我們如何安然度過人際關係中最困難的時刻。讀完這本書厚，把它傳給你人生中最不容易道歉的人吧！-莫妮卡．麥戈德里克，多元文化家庭研究所共同創辦人及主任。



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勒納博士透過簡單的一句「對不起」，告訴我們如何重新建立起與所愛之人連結。她所傳遞的智慧與實際的做法，能夠持續治癒許多人。-蘇珊．強森博士，《抱緊我：扭轉夫妻關係的七種對話》





勒納博士對道歉的精闢分析、流暢好讀的文筆、畫龍點睛的生活實例，加上心理治療師入微的觀察，提供讀者道歉的力量與價值，以及我們該如何、何時提出適當的道歉。推薦給任何身陷痛苦中的你。-哈維爾．漢瑞克斯博士與海倫．拉凱利．杭特博士，《讓婚姻變得更簡單並找回你所愛的人》作者





這本書實在太棒了！勒納博士是為勇於挑戰變化的戰士！-茱蒂絲．V．喬丹博士，吉恩貝克米勒培訓機構的衛斯理婦女中心主任





力量強大！朋友、同事、家人都應該在手邊放這一本書！-夏洛特觀察家報





太棒了！勒納博士教我們如何處理傷害最深且最令人沮喪的「道歉」主題。高度推薦本書！適合心理健康領域的專家，以及任何因為道歉這件事-無論是不知如何道歉、如何讓人道歉-而痛苦的你。-《圖書館雜誌》





充滿熱情，而且講得實在太對了！-蘇西．歐巴契，倫敦與紐約女性治療中心共同創辦人

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  作者介紹

  
  
  
  
  
  
  海瑞亞．勒納博士（Harriet Lerner）
  
  
  
  美國最受推崇及敬重的人際關係專家，擔任美國堪薩斯州曼寧吉爾精神診所的心理治療師二十餘年，以女性及家庭心理學方面的學術研究著稱，也是紐約時報暢銷書、銷量達數百萬冊的《生氣的藝術》及《與兒女共舞》《可以溝通，真好》等多部專業著作的作者。目前在堪薩斯州的勞倫斯市擔任心理治療師，也在全美各地演講及提供諮詢。
  
  





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  譯者介紹

  
  
  
  
  洪慧芳
  
  
  
  國立臺灣大學國際企業學系畢業，美國伊利諾大學香檳分校MBA，目前為專職譯者。譯作包括《他想要月亮》《如果那時候，好好說了「對不起」》《我跟你一樣絕望，我是你的心理醫師》（以上究竟出版）等近八十部。
  
  
  
  Blog: cindytranslate.blogspot.tw
  
  
  
  

如果那時候，好好說了「對不起」：人人都要學，一堂修補人際關係的入門課－目錄導覽說明

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  【推薦序】 「對不起」-關係面臨傷害時，最重要的一句話 蘇絢慧
  
  
  
  第 一 章 「對不起」的各種面貌
  
  最簡單的道歉
  
  難度中級的道歉
  
  豁出去-最難的道歉
  
  學會道歉技巧之外更重要的事
  
  
  
  第 二 章 道歉五忌
  
  「我向你道歉，但是......」
  
  「很抱歉，讓你有那種感覺」
  
  莫名其妙的道歉
  
  「現在就原諒我吧！」
  
  打擾型道歉
  
  
  
  第 三 章 這樣道歉更無用、更過分、更傷人
  
  別反客為主，否則沒效果
  
  別輕描淡寫，不然傷更深
  
  得體的道歉，這樣說就對了
  
  
  
  第 四 章 火線道歉術：如何面對嚴詞批評
  
  揭開陳年舊傷：凱薩琳和女兒小蒂
  
  如何壓抑反駁的衝動
  
  
  
  第 五 章 揭開不願道歉者的祕密
  
  家庭教育的潛移默化
  
  關於道歉這件事，你怎麼看？
  
  真男人不道歉
  
  因為要求完美，所以無法說出對不起
  
  是否能好好道歉，和自尊大有關係
  
  難以承受的自卑，導致自我憎惡
  
  為什麼最可惡的犯錯者不覺得自己有錯
  
  反脣相譏於事無補
  
  「他的童年很慘」及其他荒唐的理由
  
  給受害者的重要訊息
  
  
  
  第 六 章 他死不認錯！你該怎麼做？
  
  實話實說，不要加油添醋！
  
  長話短說，讓對方聽進心裡！
  
  有時需要情緒大爆發，才能傳達意思
  
  羞辱毫無助益
  
  責任歸屬是棘手的問題
  
  混淆責任歸屬的經典例子-《糖果屋》
  
  你的感覺和行為，是由犯錯者「導致」的嗎？
  
  雙重標準的挑戰
  
  最後的忠告
  
  
  
  第 七 章 對方道歉時，你該如何反應？
  
  說出「謝謝你的道歉」，需要勇氣
  
  教導孩子道歉的重點
  
  別對道歉吹毛求疵
  
  道歉，不是只能用說的
  
  不是凡事都能獲得饒恕
  
  說出「我不接受道歉」，更需要勇氣
  
  寬宏大量地接受吧！
  
  
  
  第 八 章 究竟是誰的錯？當和解陷入無解
  
  各說各話，各執一詞的困境
  
  不再疏離：山姆的挑戰
  
  停止追擊：艾娜的挑戰
  
  你該裝裝樣子嗎？
  
  道歉如長跑，考驗你的耐心
  
  
  
  第 九 章 我所見過最驚人的道歉
  
  蕾蒂和女兒小金的故事
  
  
  
  第 十 章 「你需要原諒對方」，以及其他傷人的謊言
  
  何謂原諒？
  
  重擔：放下的故事
  
  每個人對原諒的定義都不同
  
  說「你就不能原諒他嗎？」這種話於事無補
  
  你可以不用百分之百原諒對方
  
  安妮姑姑：記恨女王
  
  關於原諒的一件事實
  
  
  
  第十一章 如何尋求平靜？
  
  我母親的最佳建議：說的比做的容易
  
  「我只是想要瞭解你！」
  
  「我媽有邊緣型人格！」
  
  追求公平正義的平衡
  
  「看看你把我害得那麼慘！」
  
  為什麼妳無法停止怨恨前夫？
  
  

【推薦序】

「對不起」-關係面臨傷害時，最重要的一句話 / 蘇絢慧



過去，當我在臨終病房工作時，親眼見過許多關係的糾葛和傷害。那些關係裡的愛恨情仇，在非常長的歲月中，多是被壓抑或否認著。有拋家已久的冷漠父親、有恩斷情絕的麻木孩子、有老死不相照問的怨偶、有重複不停外遇的伴侶、有衝突對立的親子......



在那些棘手面對和處理的糾葛關係中，都有長期的相互傷害，或是累積到難以數算的怨恨情緒。更有許多再也說不清的誰對誰錯，許多不知道從何說起的內心傷痛。



我們小時候，因為做錯事，或者其實也不是因為做了錯事，只是因為大人覺得我們不對，就被要求要說「對不起」。「對不起」成為安撫大人情緒的標準用語，也成了息事寧人的工具用語。然而，我們卻未能真正的明白，什麼是真正的道歉。很多的時候，我們從來沒有聽過大人對我們說過任何的道歉，即使他們真的犯了錯誤，有些情況很明顯的是大人的疏忽，或他們行為所造成的糟糕後果，他們也絕不輕易的道歉。



我們沒有真誠「道歉」的楷模，也無從了解「道歉」的內涵和實質的意義。以至於，當我們在關係中彼此傷害也好，或是在關係中深深的傷害了對方時，我們不知道如何修復，更不知道如何說出最誠摯的「對不起」，以讓對方接受我們的悔過，能從心裡開始「原諒」的歷程。



「道歉」在我們自小的生活經驗，太容易和羞愧及羞辱連結一起，彷彿若是道歉了，就表示自己輸了，或是自己居於下風，任人宰割。所以，我們不輕易道歉，任由心理防衛不斷偽裝和否認。若是情勢逼人必須道歉，我們也難以去思索「道歉」的意義，而以一種敷衍及想趕快息事寧人的態度道歉。更多時候，人們可能一邊「道歉」，一邊為自己解釋，再一邊指稱對方也有屬於他的錯。這些簡易和粗糙的道歉，常讓關係更加決裂，更加難以修復。



簡短卻不簡單的「對不起」，承載著文化與真心的重量



真正的認錯道歉，是深刻地覺知自己的行為造成他人何等的傷害和苦痛，而不會只是還在顧及自己的面子，把「道歉」視為一種討好或人際關係的交換。



事實上，我們若有收過別人的道歉，便能體會到，如此簡單的一句「對不起」，其實學問很大。即使只是一句短短的「對不起」，都能讓人感受到是否出於真誠？是否真心地從心裡理解到對他人的傷害？是否深刻地反思自己的行為所造成的後果？



當然，在華人社會強調面子，還有「怕輸」的文化裡，要能真誠的道歉，既勇敢且柔軟地說出「對不起」，讓道歉成為彼此關係修復的橋樑，實在有相當的難度。在為本書專寫推薦序之際，恰巧臺灣社會新聞有幾件關係到職場霸凌、對專業羞辱的事件，更能讓我們清楚看見「道歉」對許多人來說，還是容易卡在意氣之爭，以不服輸的態度，倔強、強勢地罔顧自己的行為，對他人所造成的無辜傷害和影響。

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我著實欣喜究竟出版社在此時出版了這本書。在欠缺道歉的楷模，及還未真正學會如何表達真誠「對不起」的現代社會，我們都需要好好學習-讓「對不起」成為難解關係的修復力和療癒力，讓彼此的生命，都來得及釋懷沉重的心理負擔，還給彼此重新再開始的機會。



我想，這是我們對彼此生命，最溫柔的慈悲和理解。（本文作者為璞成心遇空間心理諮商所所長／心理療癒書籍作家）

別輕描淡寫，不然傷更深

道歉時太過輕描淡寫也令人反感。我去芝加哥造訪一位朋友時，困在旅館的電梯裡長達四十五分鐘，但感覺像受困了四十五年。那發生在午夜之後，電梯的警鈴似乎壞了，那實在是很可怕的經驗。

後來我得知那不是電梯第一次故障沒修好，我打電話給旅館的負責人，也寫了一封抱怨信給她，收到的回應是：「很抱歉造成您的不便，我們會盡快處理問題。」

我實在很想當面對她怒吼：「什麼不便！也許妳應該自己去體會一下，半夜獨自困在電梯裡有多不便！」但我沒有那樣做，我實在無法接受她的用字遣詞。輕描淡寫的道歉發生在重要的人際關係時，這種於事無補的道歉反而傷害更深、更持久。

如果犯錯的人無意彌補過失，「我很抱歉」聽起來會更加空洞，缺乏誠意。我有一對夫妻朋友，平時省吃儉用，最近花大錢去一間高檔餐廳慶祝結婚紀念日，但服務糟透了。我猜想，那天廚房裡可能人手不足，因為他們等了很久才吃到開胃菜，等了更久才上主菜及結帳。他們一開始就告訴服務生，他們用完餐後還要去聽演奏會，必須在幾點以前離開，所以服務生很清楚他們的狀況。

後來妻子向服務生抱怨，要求他們找經理出來。經理很快就出現了，但他只會頻頻道歉，說他會把問題轉告給廚房，他至少說了三次「我實在很對不起兩位」。

偏偏就是沒說：「今天的酒由餐廳免費招待」或「開胃菜免費」，他完全無意彌補過失，也許這樣做幫公司省了一點錢，但他也永遠失去了兩名客人，他們不僅不會再回去消費，也不會推薦朋友來這家餐廳。

在人際關係中，若無法做出適切的彌補也一樣糟糕。例如，你不小心把咖啡灑在朋友的地毯上，並為此道歉十次，卻從未起身幫忙清理，或主動表示你願意支付清洗地毯的費用。如此一來，十次那種道歉就只是隨口說說而已。同樣的，好友生日那天，你剛好安排遠行，你為此向他道歉。不過，如果你能馬上想出替代方案，展現出你真的在乎，那會更有幫助。